清浊染尘

父亲在家中排行老四，听姑母说，原本兄妹四人都很机灵聪明，属父亲为最，学什么都一教就会。直至八岁前，他能诵的诗书，能识的字，是兄弟姐妹们中最多的。然，十二岁那年骇了一场病，高烧不退。那会医疗条件差，也吃不得多好的东西，这一病，就影响了一辈子。不复儿时的机灵可人，性子也越渐沉闷。

父母这辈的姻缘，也就由媒人说个媒，男女都觉得过得去的话，就是一辈子。

父亲性子唯唯诺诺，却也踏实。母亲是个极张扬的，两个人这样一凑，就有了一个家——先有的我，再有的我弟弟。

他们待弟弟总是好些。觉着女子养了总是不中用的——吃着家里用着家里，到头来嫁出去的女儿泼出去的水。

我是极爱我父亲的，我知道他言语不多，也不太会说话，但不同母亲，他总是尽可能地待我好些。虽然如此也心生过怨恨，一次次在内心质问他，为何本该是一家之主的父亲却在家中没有半点地位，性子逆来顺受，任由母亲打骂着没出息、不中用。若非如此，是否我的处境就会截然不同？

即便这样，那也是童年时期最温暖的一束光。

或许，他就是另一个别无他法的我吧。

上学那会要淌过村里的一条大河，一次正逢涨潮，流水冲走了我的草鞋，便只好赤着脚去，在一片嘲笑声中落座，羞得不敢抬头。

快及正午，父亲来寻我，提着一双陈旧的破草鞋。免不了他人的一顿揶揄，不在乎是不可能的，但又能如何呢。只得牢牢记住他对我的好，记了一辈子。

从村上到镇里去上学，来回要走五公里。长身体那会，行走久了，便更容易饿。母亲向来只给我吃半碗饭，还叫嚣着我吃穷了家里。慢慢地饭量大了一些，便更加恶语相向。

记忆中，她全部的好脸色都给了弟弟。

我甚至不敢跟母亲有什么交流，生怕她朝我发火，而家境贫穷，也使得我未曾有过什么朋友。

第一次来月事的时候，我惊慌失措。不知道自己身体出了什么问题，抑不住腹部的不适感，很长一段时间，我只得垫着茅纸以维持。

后来姑母发觉我已逐渐长大，教会了我许多事情。

除却父亲，待我最好的便是姑母和祖母了。

许是父亲一家都是温柔的人吧……我从未听闻过半点关于母亲的家庭。

长身体那会的多数时期，每逢正午放学的时候，便会去姑母家中吃饭，听她讲述父亲儿时的一些事情。过后，再回学校继续上课。如此结束一日后，在回家中完成母亲安排的事物。

砍柴、挑水、喂猪……

弟弟都不需置身这些日常中，他只需好好读书，将来能成大器、有出息。

上完初中，我便没有继续再念了。父母说家中穷，供不起我读，女子无才便是德，读了无太大用处。

受不了整日面对母亲的冷眼冷语与无尽的挑剔不满，有机会我便去往姑母或是祖母家中待上几日。

听姑母说父亲儿时，听祖母说他们兄妹四人的往事。

祖母说啊，“你父亲以前很聪明，只是遗憾身体差，病了一场，烧糊涂了脑子。如今啊，你看你姑母大伯他们个个出息，也难怪你母亲会心生怨气了。你啊，懂点事，别太怪罪你母亲。”

后来有一天，我同往常一样去看望祖母，夜里同她一起过夜，夜间突然有轻微的响动惊扰了我。

我睁开眼，坐了起来，祖母靠在床头，神情复杂，手中攥着一根绳子。

我一瞬间哽咽了，努力噙住泪水，身子还是忍不住颤抖起来。祖母见状很惊慌，抱着我，告诉我说，她没有事，莫要害怕。

我放声大哭。那一瞬间我忽而觉得一切都是陌生的，我似乎从未认识过这里，认识过身边的人。

床头仅有一盏小灯，在夜幕中只回荡着我的啜泣声，恐惧与迷惘在黑夜中弥散开，逼迫我逃离这里。

十四岁这一年，初中毕业的我只身一人，悄悄离开这座小村庄。

乡间的公路很长很长，放眼望去也看不到头，只能窥见它向山中衍生，没于连绵不断的青山中。

漫无目的的走，只能沿着它继续下去，即便你不知道要走去哪里、要走多久、山的另一头是什么，你也只能一直走。

我走了整整五天。困了以草木作枕席，以落叶为薄被；捡得路上零散的枝条捆成堆，给山上的人家作柴火来卖得一些零钱。

五天后，我终于走上了山头。

那是困惑我多年的一个梦——山的那头究竟是什么？

儿时我总想爬上最高的那座山去一睹山外人间的真容，苦于没有一双好鞋与足够多的时间——即便有双鞋能护我一段山路，不至于磨破了我的脚，我也得完成母亲交代的事物。

而此刻我发现，我是可以做到的。只要我愿意，我不需要一双好鞋；只要我愿意，我可以逃离，我拥有时间。

但我没有料及的是，山的那头，依旧是无数的青山。

是山顶清风吹不散的无力感深深缠绕着我，愣伫在原地。

等到回过神来的时候，被人问及为何一个姑娘家只身在这里。

原来是要出山的车。

我说，我要到外面去。他们问我去哪里，我说我不知道，只是想到外面去。

我上了他们的车，一路同我聊了许多。我没有提及太多我的情况，只是说家里经济状况不太好，要去外面闯闯。

车上的人都很和善，听罢觉得我一个姑娘家也是不容易，说厂里缺人手，正好我缺差事。

到底都是村里人，民风还是很纯朴的，就这样，我得到了第一份工作。

小城是一个极大的巨人，人们在这里充当着各种各样的器官，做着不同的工作，来维持正常秩序的运转。就像眼睛控制视力，肠胃控制消化一样。

但是器官也并非都一直是好的，总有出问题的时候，那会没准就生病了。

我时常像这样给自己编织很多故事，来维持着枯燥又不受待见的境遇中的一点乐趣。

我想，那些人一定是坏器官，而我就是那些被坏器官管着的可怜小细胞。

不过无妨，骇了病的人总会想办法医治，让自己好一些的。我想，总有一天他们会改变、我也会结缘真正的生活。

城中的工作并不顺心，年纪小，倍受排挤。微不足道的薪资，一天两顿勉强管饱的饭菜，仅仅只在有限的生命中，维持“活着”而已。

“年纪小小，吃这么多做做甚!”

“你屁大点岁数，干得了多少活，搁地上睡吧。”

诸如此类的话每天循环往复。

我告诫自己，出来了，一定要走下去。

我编织着不同故事，每一个都给他们最好的结局，给自己一份希望的微光。

那一天，厂里有人丢钱了。而年纪最小的我，也就自然而然得被冠上了“年纪小，手脚还不干净”的恶名。

那些大人们逼迫我交出钱，我没有，便被他们狠狠教训了一顿。一顿拳打脚踢后，我被逐了出去。

我在山河边径直走着。走去哪？我不知道。

我感受着山涧清风，感受着潺潺河流，慢慢地、慢慢地走着。

或许……就这样走下去也不错。

风从万里外而来，推搡着我，浪撞击着岸，试图跨越边界来拥抱我。我拾起一根尖锐的枯枝，闭上眼，往手上狠狠划去。

醒来之时，我在一所卫生处。眼前是一个男人，按辈分我该唤叔。但我张了张嘴，说不出半字。

他看向我，说，“姑娘。你莫要想不开寻短见。你险些就睁不开眼了啊。你年轻漂亮，这外头也好看的很。听话，啊？”

我点了点头。

再后来我在此处小憩了几天，叔给了我一笔路费，让我回家去寻爹娘。又恐我不愿，帮我买好了车票。说是，说什么也得回家去，好让爹娘放心。

只怪当时年少尚无知，也未曾有问过什么联系方式。多年后回想起来，除却万千感激，更多的则是无法报答的一种遗憾。

而这份有幸捡回一条命的经历，也叫我记着，这世界上有好人。

这份善，我记了一辈子。

巴士在山路间颠簸，心事也随之起伏。

这来路，是否最终仍是归途？父亲如何了，母亲还是从前那般吗？弟弟呢，有没有好好读书 出人头地？姑母身体可安康，祖母还健在吗……？

思及祖母，我忽而回想起那天夜里的情景。祖母意欲为何，是想寻短见吗？又是，为什么呢……？

只不过，祖母究竟历经了些什么，那一天她是抱着何种心情的。我都再也无法得知了。

最初回到家中的时候，父亲什么都没说，母亲还是一如既往的打骂。或许，是为了母亲的认可；或许，是为了自己好过一点，当我把工作来攒的一点积蓄交予她时，她骂骂咧咧道我还算有些用，便太平了几天。

直至母亲藏在床底的钱被弟弟偷走。

母亲并非不知道是弟弟所为，只是，她还是选择了迁怒于我。

“男儿这个年纪爱玩正常的很!你出去这么些时日，多赚得些给弟弟的钱，他会拿走那些吗!也没见你个东西有长进!”

她嫌我赚的少，家中又养穷了我，这才没有办法给到弟弟太多。

后来，我用尽一切办法。拾荒、捡柴、帮村里人放马、喂猪。只为多赚一些。

能给自己一些、给父母亲一些、也给弟弟一些。

闲暇时，我就往姑母家里跑。姑母疼我，她给到我的钱，都被我拒绝了。我向她换得各种其他的东西:本子、笔。

我同在厂里的时光一样，编造一些故事、每晚写写日记。

十八岁生日那一年，父亲找我彻夜长谈。

“你父不中用，让你受委屈了……”

“这些年的钱，你母都给你弟弟了。你给我的，我都未用，替你攒着。现在，都给你。”

“孩啊，你父你母对不起你。你去大城里看看吧。哪时候想家了，就回来看看。你母其实也爱你，她知道男儿婚娶工作都好找些，而女儿家不好过，也是愿你有出息的啊……”

不同于小城，大城如一朵云，山巅抬手仿佛便可触及的云。美而梦幻，看似相近，实则遥远。

小城这个人努力去触碰大城这朵云，它也想像美好的一面去发展。只是当真正走进大城市，去触碰这朵云时，便会明白那是抓不住的。

正如这儿的人一般，联系紧密，但关系却又疏离。

酒吧里打工钱来的很快，没有学历的农村人要想在这安身，只得先找份算不得太体面的活。

原想这样也好，只要攒够了钱我就放开去闯。

可我遇到了一个男人。

他认可我的努力，说我漂亮又聪明；鼓励我的梦，说我有大好前景。

他每天都来这里小坐小酌。他说我吸引他，他想每天都看到我。

他说他喜欢我。

我怀了他的孩子，却再也没有见过他。

近来的积蓄，尽数用作打胎。

迷茫、无助、彷徨。

以及一种深深的憎恨。

我怨母亲，是她让我落得这般境地。我怨这男人，是他让我再一次深感无力。我也怨父亲，他的善是愚善，叫我相信了爱情，相信了亲情，相信我邂逅了人间真情。

我恨时命不济，恨天地不公。

我以为我足够努力，即便生活如此艰辛，我也仍在以善待之。

可还却……可仍旧……。

怨得了谁？

怨自己无能、没用，怪自己不谙世事、太过天真。

露宿桥洞不知几日，被人问及是否需要帮助。

想来当年也是这般吧……。只是心境发生了太大变化，叫我再也无法回到从前了。

我知这世道还是有好人的，不论是儿时那座山峰还是那年我走向的河岸，到了现在的桥洞下这点也未曾改变。

只是，现下更多地让我觉然，他们的问候与帮助，是生活对无能的自己，一种深深的嘲讽。

只是我只能屈服于这种嘲讽，我别无选择。

男人是极温柔有理的。他带我来到厂里，给我安排住处，教我如何工作。

后来的日子，我发觉他对待工作也很一丝不苟。

那是我真正意义上的心动。

没有最初那次懵懵懂懂，没有甜言蜜语的蛊惑，是第一次真真切切的喜欢上了一个人。

只是这样的我，还有资格吗。

原来，人在感情面前，竟是如此卑微。

我终究是说不出口的，不如一醉方休罢。

我后来醒来的时候，在一个陌生女人的房中。

“别担心，看你一个姑娘家的不太安全，醉成那样，便给你带回来了。”

我道过谢，正欲离开，她拦住了我，直接道：“你就住这吧，留下陪我。”

鬼使神差地，我点了点头。

她是个做皮肉生意的，大家管她喊妈妈。她待我极好，却从未要求过我什么，只是与其他人不同，让我唤做她“姐姐”，仅仅如此，也仅仅只是让我陪着她。无事也不让我去那边寻她，为此，她给我买了手机，方便有事的时候联络她。

平日里，她总会给我讲一些姑娘们的事情。

她说，姑娘们都是些好姑娘，如若可以，没有人愿意过这样的日子。勾心斗角哪里都有，无怪乎环境与身份，她也并非不知楼里那档子事儿，只是，这样的环境之下，只能选择生存。

她说，每个人都有自己的缘由的。有的是给相好的骗来的，有的是为了给家里还债的，也有的，是出于“同样是在这尘世挣扎苟活，不如择一让自己轻松好过”的心态的。总之，每个人的来头都不一样，但大抵都是为了生存下去而来的。

她说，那天我醉酒的样子，便瞧得见我是个有故事的。她就赌，我是不是个经历过种种之后还是内心干净的。

若不是，则一并给她干活了。

她还说，她赌对了。她喜欢我。

我有些惶恐。我不知道女人喜欢上女人是件什么样的事，是不是被允许的。

她问我，重要吗?

本就接触这行的人了，还在乎那些莫须有的重不重要么?

她看着我，睫下抚过经年往事的春风，吹不散眼角的一缕淡淡的哀愁，缓缓道：

“我们在这红尘樊笼中被抑制得太痛，如果太过在意这世俗得潮流，怕是早晚得疯魔。你像极了曾经的我，在你面前，我感到我拥有着自由。”

一日夜里，很晚不见她回来。我焦急地等待着，试图联系却也无果。最后，我匆匆出门去往了店里。

老远，便闻见那处地吵骂声。

“姐，您来了！那儿来了个大爷，不满意，把我们这儿的姑娘都羞辱了一番，闹了一整晚，妈妈和他谈也谈不拢，您赶紧去看看吧!”

虽说我极少来，姐姐不让我同这里有过多的接触，但店里的妹妹们都还是知晓我这么个人的。

男儿过了换声期，着实是会有莫大的变化。可那张脸，我又怎会忘记？

我双手紧攥成拳，整个人不驻地颤抖。

回过神来的时候，已下意识地甩了他一巴掌，然后我张了张嘴，却又不知说些什么。

“好你个女人，我说你这么多年没得往家里一点消息，原来是搁着儿干这种皮肉活了？”他单手狠狠的推了我一把，想必也是认得我的，“做着这行当怎么？捞钱快人也牛逼了啊？都敢跟老子动手了？”

我努力平复住自己的心情，并未多做解释，道：“你为什么会在这里闹事？”

“来寻乐子没寻尽兴呗。怎么？你不也是来寻乐子的吗？真是亲姐弟。”

我几欲再次发作，可不等我开口，亦不知他是如何想的，他选择转身离去了。

或许他也不知他是如何丈量这点心思的吧，正如我不知道我为什么选择冲上去，却还是没有拦住他一样，我只是跟在后面，看着他走远的背影喊着：“这些年，家中都还好吗？你过得如何？父呢？母呢?”

远远的，他没有回头。

“挺好，我死不了。父也挺好的，老太婆我只当死了。”

我不知道，他是不是也在某刻，怨恨过母亲呢?明明自小以来，母亲对我的好都不曾及过他半分才是，母亲眼中一无是处的是我才是……他又，何处此言呢？

也许一切的答案，都消逝殆尽于无边夜色之中了罢。

这世间的千百因果、爱恨嗔痴，又有几人能道清呢……

回至家中，我缄口不言。她静坐在我身侧，一手轻落于我手上，只是静静的陪着我。我知她在等我开口，沉默良久后，我终是缓缓道出了自己的过往。

她听罢也未作出什么评价，眼睫微垂，眉宇间流淌过埋葬红尘过往的长河，随着吐出的烟圈一并载满了太多哀愁。只是淡淡道：“我自小流落街头，无父无母，四岁那年随其他姑娘们一起来楼里，一路到这个位置。”

单一句轻描淡写之下，是多少血雨腥风的陈年。

这一夜，我们彻夜未眠。

从那之后，我和她的关系更好了。我们时常会在闲暇之时结伴出门，拉着手、互着新买的衣物、拥抱、接吻。

而她也时常会带我去楼里，帮着她打理一些日常事务。她说，无论什么事，都愿我们共同分担，不分彼此。

从小所向往的繁华喧嚣的之下，又暗藏多少被世人所诟病的事物，或爱恋、或身职。

当我终于逃离了那偏远的小村庄，当我邂逅这车水马龙，当我以为我遇见了光亮，到头来也只不过是于阴暗旮旯处，有幸窥见的一缕微弱天光罢了。

是永远走不到那的。

不过想必，一旦步入那之下，兴许也会灼伤了我的眼吧。

对我来说，这样的微光应当是刚好的。

我愿意，只是，我还能逃离吗？

便如此，置身其中，而后享受吧。

日子就这样一直持续着，难免遇上些闹事的，也会由我或她出面打发走。

虽说这几年也没少遭人冷言冷语，说着些诸如我不知廉耻，连楼里女主子的床都敢爬，方才得到了二掌柜的位置，此类的话，也算是习惯了。起初是叫我有些难受，时间久了，不过也就是传闻一张嘴，罢了。

何况，这传闻的是事实呢……

倒是她，大抵也是经验老道了，鲜少有人敢议论她的。我也是这些年，在她以各种各样的手段整治了一些或对楼里有异心的，或故意滋生事端的之后，才慢慢意识到，她的温柔，真的尽数都予了我。

已是很幸福了。

直到那天，她留下一封信。

她说，她很爱我。她很开心在她黯淡的人生中遇到了我，楼里交给我，她也就放心了。

“你可知我为何做出如此抉择？我很爱你，我曾言要与你不分彼此，一同承担。可我……食言了，我很抱歉。”

“我也不知究竟是何故使我选择离开，许是累了，许是想换种生活了，也或许都不是吧，但我想，是你的话，大抵是明白我的心情的。”

“楼里的一切，都交给你打点吧，我也放心。当然了，之后如何选择，便是你的事了。”

我不知道，她是不是为了就是这一天，当初才选择的我。

是不是在岁月无声中我不再似从前那般了，于是她又选择离开了我。是想把回忆留于这些我们最美好的时日吗？还是不想亲眼目睹着我，变成下一个她呢？

可，将我带到这，走上这个位置的人，也是她啊。

我不知道。

可笑啊，这么多年到头来，我还是什么都看不真切，看不清楚，也看不懂。

儿时，我看不清最温柔的奶奶那晚的神情；出村后，我看不真切那些承诺哪字哪句为真；长大后，我读不懂那日夜晚弟弟提起家母时的语气；就连现在，我好像也未曾能明白任何人的心。

不管是她的，还是我的。

多年后，楼里的生意风生水起，而我也名声大振——虽说是个做皮肉生意的，却时常接济一些流落街头的孩童或是一些看似彷徨无助的姑娘，有时也有一些无家可归的父辈。是无任何目的性的，故而坊间茶后闲谈总是被人提及这些。

只是，若非是惩戒起楼里那些勾心斗角的姑娘，或是卸了一些手脚不干净之人的胳膊，不那么杀伐果决的时候，我倒也要错信我同外传闻的一般善良了。

这日，我去酒坊消遣，微醺间回首起迄今为止的人生，思绪飘忽至很远很远。

罢了，不能再喝了。

正欲离去之时，我瞥见角落处坐着一个姑娘，周身笼罩着忧愁，似是想饮酒，又有点胆怯。

她忽而也看向了我，那一刻，我看见了似是我此生，唯一能读懂的眸。

“姑娘，要不要跟我走？”

“为什么是我？”

我久违的笑了。

“因为，你像极了曾经的我。”